Любимый анекдот

На лавочке сидят двое наркоманов.
Первый: - Оооо, чувааак у тебя сообака есть?...
Второй: - Агааа...
П: - А кааак звать?
В: - Косяяк...
П: - Прикольнооо... А команды умеет какието выполнять?
В: - Агааа... Косяк голос.
Собака: - Пых, пых, пых...
 
Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт.
Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру.
А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение.
Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы.
Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов.
У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента.
В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге
 
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
 
Хоронят преферансиста. В сторонке стоят двое и разговаривают.
- А вот, если бы ты на мизере пошел с бубей, он бы еще пару взяток взял.
- Да ладно и так нормально получилось.
 
Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы и при помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов,
затем раздали всем суши - было вкусно, но хватило не всем, сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы и при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер
за 3 часа. Раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем, сожрали американцев.
3 августа прилетели русские, при помощи лома и ёп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты.
Потом раздали всем пi3ды, было невкусно, но хватило всем.
 
хрен - это самое умное растение что всё знает
 
-Сынок ,а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А ещё?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать!! Похоже он нашел кассету!
 
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.
 
Ты с моей женой спал?
- В смысле?! Как это спал?
- Ой, ну спал, типа занимался с ней се%сом. Ну, так что, спал?
- Ну ты даешь, да не спал я с ней. А так, только, всхрапнул пару раз…

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
 
Последнее редактирование модератором:
На рынке сексапильная блондинка примеряет дублёнку и спрашивает продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в кожаной куртке:
- Вася, расплатись.

***

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
 
Последнее редактирование:
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху