Любимый анекдот

Несколько анекдотов.

Бухой мужик садится в такси.
-Куда вам ехать?
-Не, к удавам я не хочу..
-Вы не так поняли - куда вам надо?!
-Ну раз надо - поехали к удавам..

------------------------------------------------------------------------

-Алло, полиция? Я мужа с любовницей застукала!!
-А зачем к нам звоните?
-Насмерть застукала..

------------------------------------------------------------------------

Вчера видел, как девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - в активном поиске.

------------------------------------------------------------------------

-Слушай, можешь завтра за нашу фирму на соревнованиях пробежать?
-Смогу.
-А как хочешь бежать: спринтером или стаейером?
-Ну, давай с принтером побегу. А тайер это что?.
 
На колбасном заводе отец учит сына своей работе:
-Смотри, сынок, в этот аппарат кидаешь барана, выходят три палки колбасы. Одну государству, две - себе. Понял?
-Нет.
Объясняет снова. Сын:
-Папа, а скажи, есть такой аппарат, в который, наоборот, кидаешь палки, а выходит баран?
-Есть, б...,- это твоя мать!
 
- Дорогой, надо помыть посуду. Где у нас тряпка?
- Я здесь.

- Вы так молодо выглядите.. В чем Ваш секрет?!
- Мне 16.
 
На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.
 
-Алло, это турагентство? Хочу отдохнуть съездить.
-Хорошо. Куда Вам?
-Не, к удавам не хочу. Там, где удавы, я уже отдыхал.
-Да нет, вы не поняли. Куда Вам надо?
-Ну надо, так надо. Давайте опять к удавам....

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

— Прикинь, я вчера..
— Ты это чувствуешь?
— Чувствую что?
— Чувствуешь, как мне насрать?

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
 
- Играл вчера в World of Tanks?
- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...
- А потом?
- А потом меня уволили....
 
два педика сидят в ванной, купаются. вдруг сперма всплывает
- милый, ты что кончил?
- нет, пукнул
 
Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин
спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю
тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.
 
И тогда Иисус, не поднимая головы, сказал: "Кто сам без греха пусть первым бросит в нее камень"
В тот же миг из-за спин окружающих со свистом полетел булыжник и ударил блудницу прямо в живот.
Иисус поднял голову, поморщился и закричал: "Мама, ну я же просил не вмешиваться в мои дела!"
 
***
Анекдоты про Авто, ГИБДД
Почему на новой милицейской форме на рука- вах металлические пугавицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.
***
Анекдоты про Черный юмор
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
***
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый Мерседес.
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый Мерседес.
***
- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.
- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.
***
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
***
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
***
Встречаются два приятеля.
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Да это я их познакомил.
Встречаются два приятеля.
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Да это я их познакомил.
***
Анекдоты про Эротику
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
***
Анекдоты про Животных
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
 
Назад
Сверху