-Доктор я умираю! Вы мне поможете?
-Конечно, помогу!
-Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
-Встаньте от меня подальше!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в костюмах химзащиты и в противогазах, у одного в руке огнемет, и спрашивают: -Это вы анализы вчера сдавали?
Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом...
-Вот вам таблетки.
-Я их пить не буду!
-Почему?
-У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
-Слышь, мужик, вот я мотор перебираю, и ты мотор перебираешь, только человеческий, а почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй при работающем движке перебери
Семейная пара у врача:
-Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
-Это неправда! - протестует жена, - я хочу! Но не каждый же месяц!
-Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
-И сколько это будет стоить?
-150 долларов.
-150 за 2 минуты работы?!
-Ну, если хотите, я могу тащить их медленно...
-Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
-Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
-Ой, правда, доктор?! Пойдемте, я покажу вам свою коллекцию!
Мне вот что интересно, большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с**а не выпишет больничный!
-Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
-Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!
-Доктор, ну что?!
-Ничего не попишешь! Будем закапывать?
-ЗАКАПЫВАТЬ??
-Закапывать!
-МЕНЯ??
-Вас!
-ЖИВОГО?!
-Ну конечно живого, не мёртвого же!
-Что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ?!
-Нет, в глаза и уши!
-Ты вообще чем занимаешься?
-Людей достаю.
-А они?
-Они орут.
-А морду ещё не били?
-Нет пока. Я акушер в роддоме.
Корреспондент берёт интервью у директора психиатрической больницы.
-А как вы определяете, что пациент уже здоров, и его можно выписывать?
-Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну любой нормальный человек возьмёт кружку...
-Нет, - говорит директор. -Нормальный человек вынет пробку.
Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом
Почему если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке,
а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
-Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
-Что ж тут идиотского - принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну.
-Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало...
-Я когда-то был преуспевающим врачом, у меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись.
-И что это была за ошибка?
-Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "причина смерти" свою фамилию...
Мужик приходит в поликлинику, ставит в окошечко для анализов 3-литровую банку мочи. Лаборантка удивленно-возмущенно:
-Вы б еще чемодан кала принесли!
Мужик (вытаскивая чемодан
-Вот ведь как знал!