Давайте расказывать анекдоты

[extrimportal]

Мужик на работе разговаривает по мобильнику на весь офис. И один мужик спрашивает у секретарши: "С кем он так громко разговаривает ?" Секретарши отвечает: с Москвой.
Мужик говорит: а зачем кричать ? что по телефону говорить нельзя ?

кто врубился отпишите )))))

Мну идиот До меня не дошло..

 

[falkhan]

Этот мужик подумал, что он с Москвой говорит, а не по телефону - ну типа как со Смольного, кричит до Москвы )
*ну анекдот не смешной просто )

 

[Ergoline]

Суждения о безопасности мудреца Инь Фу Во, записанные его учениками.

Как-то Сисадмин спросил:
- Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть хорошая коллекция обоев для рабочего стола со звездным небом и моральным законом.
- Почему ты думаешь, что мой нынешний wallpaper хуже? - спросил в ответ Инь Фу Во.
- Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.
- Я тоже его никогда не видел, - сказал Инь. - Я работаю.

***
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
- Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
- Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
- Может быть, они не считают пароль ценным?
- А разве пароль сам по себе ценный?
- Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
- Для кого она ценна?
- Для нашего предприятия.
- А для пользователей?
- Для пользователей, видимо, нет.
- Так и есть, - сказал Учитель. - Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
- Что для них ценно? - спросил Сисадмин.
- Догадайся с трех раз, - рассмеялся Учитель.
Сисадмин ушел просветленный и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.

***
Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился.
- Почему ты закрыл людям доступ? - спросил он Сисадмина, когда они после перекура пили кофе.
- Потому что такие сайты не нужны для работы.
- А курить нужно для работы?
- Вообще-то нет...
- А кофе пить?
- Ну...
- Ну тогда, - сказал Учитель, - открой людям доступ.

***
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
- Антивирус не помогает. На всех рабочих станциях установлен, обновляется дважды в день. А все равно каждую неделю кто-то заражается и теряет данные.
Учитель с сожалением покачал головой.
- Надо что-то делать, - продолжал Сисадмин.
Учитель слегка покивал. Сисадмин спросил:
- Что лучше: поставить всем новый многоядерный антивирус или поднять централизованную систему бэкапа?
Учитель сказал:
- Проведи курсы для пользователей.

***
Однажды Директор спросил Инь Фу Во про защиту от внутренних угроз. Тот сказал:
- Во внешнем мире есть сто человек, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию из вашей сети. И есть пять человек, которые способны это сделать. Но эти сто вряд ли встретятся с этими пятью.
Еще Учитель сказал:
- А в вашей внутренней сети есть пять пользователей, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию. И есть сто, которые могут это сделать. И они уже встретились.

***
Однажды Директор пришел к защитнику Иню за советом. Директор сказал:
- Я хотел бы заставить всех пользователей соблюдать строгие правила безопасности. Но тогда они обидятся на меня и станут хуже работать. Я хотел бы дать пользователям полную свободу. Но тогда они нахватают вирусов, разгласят конфиденциальную информацию, и наш бизнес пострадает. Как мне найти золотую середину?
Инь Фу Во ответил:
- Высота забора равна высоте самого низкого участка. Прочность цепи равна прочности слабейшего звена. Заставь самых нерадивых из пользователей соблюдать те правила безопасности, которые без принуждения соблюдают все остальные.
- Как просто! - воскликнул Директор и ушел просветленный.

***
Директор спросил почтенного Иня:
- Мне предлагают купить систему защиты от несанкционированного доступа. Стоит ли она денег, которые за нее просят?
Инь Фу Во в ответ спросил:
- Сколько у вас было случаев несанкционированного доступа за последние три года?
- Ни одного, - ответил Директор.
- А сколько ноутбуков и флэшек потеряли ваши работники за это время?
- Два ноутбука, - ответил Директор, - а флэшки никто не считал.
- Почему бы вместо этого не купить систему для шифрования информации на ноутбуках и флэшках? - сказал Инь Фу Во.

***
Однажды Младший Бухгалтер принесла в дар Учителю кактус.
- Поставьте его возле вашего монитора, - сказала она. - Этот кактус защитит вас от вредного излучения.
- Отнеси его Сисадмину, - сказал Инь Фу Во. - Мне кактус не поможет.
- Почему? - обиженно спросила Младший Бухгалтер.
- Для него нет драйверов под FreeBSD, - ответил Учитель.

***
Сисадмин спросил Учителя:
- В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
- На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников - это и есть то, чего хозяин должен избегать.
- Тогда что же такое лояльность? - спросил Сисадмин.
- "Лояльность", - усмехнулся Инь Фу Во, - это японцы выдумали, чтоб денег не платить.

 

[Rassell]

Этот мужик подумал, что он с Москвой говорит, а не по телефону - ну типа как со Смольного, кричит до Москвы )
*ну анекдот не смешной просто )

правильно понял ))) я просто услышал анекдот в машине по радио )))

Добавлено через 2 минуты

Мну идиот До меня не дошло..

мужик кричит в трубку телефона. и окружающие думают, что он не по телефону говорит, а до москвы кричит ))) например, ты из тундры со своим другом из москвы будешь разговаривать при помощи криков ))))))

 

[shadow77]

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

 

[extrimportal]

мужик кричит в трубку телефона. и окружающие думают, что он не по телефону говорит, а до москвы кричит ))) например, ты из тундры со своим другом из москвы будешь разговаривать при помощи криков ))))))

Не ну я не такой идиот. Ко мне и со второго раза дошло Просто шея длинная вот и доходит...

 

[MnstD13]

Нашли что обсуждать)))
вон,Суждения о безопасности мудреца Инь Фу Во, записанные его учениками намнооого больше смысла несут ^^
____
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
______
-Мама,мама,мальчик девочку ест!
-Что ты говоришь,они просто целуются...а,нет,ест!
______
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка.
Теперь администрации придётся искать нового сторожа.
______
Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт.
Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой
на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с
жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"
______
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.
______
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

 

[ninaO]

О Любви...

— Ты меня любишь?
— Да! А разве ты меня любишь?
— Ещё как!
— Ты же вчера Ленке в любви признавался!
— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
— Не могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду.

 

[Biohazard138]

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен
секс..
Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего
серьезного небыло"
Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая..."
Парень: "Я не хочу тебе изменять..."
Девушка: "Я это ценю, но не могу..."
Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!"
Девушка: "Я понимаю, но таких как ты - очень много"
Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты
никому не расскажешь??"
Парень: "Неееееее, ну тогда не наааааадо!!"

 

[ninaO]

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
— Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
— UNIX, — не задумываясь ответил Гейтс.
— Но... а как же Windows?
— Windows создал Бог, — скромно ответил тот.

* * *

— Ты помнишь, какой завтра день?
— Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?

* * *

Девушка говорит подруге:
— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

* * *

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в институт...

* * *

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это... ?
— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— Ничо, и у вас не будет!!

* * *

Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

* * *

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет. . . от тоски.

* * *

Любимый совет психологов:
— Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.